まあ、なんですね。
俺という人間はすごく寂しがりやだなといつも思うわけですが。
休みの日に基本的に家にいません。
サッカーに行ったり英会話に行ってみたりバイトに行ってみたり、
休日出勤の依頼を簡単にOKしてみたり。
よく言われるのが、いつも働いてるとか遊んでるとか、
楽しそうと言われます。

でも実際は違う。
誰かに必要とされたい、されているということに充実感を感じるのですよ。
バイトに行くのも、お金を稼ぐよりも、そこで働く時間が楽しいから。
稼いだお金は貯めずに使う。
休みに一人でうろついていると、つい衝動買いをしがち。
常に何かに満たされていたい。
あー、弱い人間ですな。
彼女が好きという感覚は寂しさを埋めたい気持ちの延長ではないのか？
もちろんだれでもよい訳ではない。
だけど、彼女が欲しいという気持ちはこの心の隙間を埋めたい気持ちもあるんだろうな。
もっとも、そういう存在があることで余計に意識してしまってるんだろうけど。
それはあまりにも自分というものが無さ過ぎないかい？
あー、何がいいたいのか良くわかんなくなってきた。
素直に会えなくて寂しいと思ってるといっておこう（笑）

心の天秤は右へゆらゆら、左へゆらゆら
毎日のように揺れている。
貫きたい自分の信念。
それが定まらないから。

今は流れよう、流されよう。
とりあえず、これだけはしてはいけない！
と思うことだけはしなければいいのだから。

例えば、いくら辛いからといって、今日会う彼女の友達に、
「あんなことがあってん」なんてバラしちゃうとかね（笑）

その子は俺がYを好きなことは知っている。
Yの幸せを望むうえで、
「Kuro君の方がYにはいいと思う」
と言ってくれる人。
いくら辛くても、そんな人にバラしたらダメだろ俺よ。
でも、いろんな人の意見が聞きたい今日この頃・・・

もっとも、それ次第で自分の方向性を決めるというのは
おかしな話なのだけど。

今は落ち着いてます。
でもまた悩みだすでしょう。
正しい答えなんてあるわけでなく、自分がその場面でどう動けたか、
それで自分が納得できたか、それが答えになり、自信になるんだから。
それまではせいぜいユラユラと揺れていよう。
しんどいけどね＾＾；
あー、でもしんどいのが悩みのせいなのか、風邪や仕事や夜中まで
起きてるせいでの体調不良なのかわからなくなってきた（笑）


何気なく読んでた雑誌で見つけたお店。
あ、彼女こんなの喜びそう。誘ってみようかな？
なんてことが、ふっと頭をよぎる。
ってなんだ、今までこんな当たり前のことも考えてなかったのか。
今までは誘うにしろ、誘われるにしろ、気持ちは(＞＜)な感じ。
目、見えてないやん。閉じてたやん。
恋は盲目とは言うけれど、こらあきまへんな〜。

結局のところ落ち着いてきたと思う今でも、
彼女は自分にとって大切な存在。
「俺の人生の重大な転機をくれた人だよ。やっぱり運命の人だ（爆）」
なんて言ったのはいつだったか。
結構最近。ほんと懲りない奴（笑）
でも、その気持ちは今でも変わらない。
恋に恋だけでなく、やっぱ好きなんだなぁ。
だからといって、彼氏から奪ってやる！とかって気持ちは今はない。
今の彼女の中の俺のイメージでは、そんな対象ですらないでしょう。
それくらいカッコ悪いとこ見せたと思うし、それに関してはもう開き直ったね。
じゃあ、何を求めてるのかな？
何を求めてるんだろう？

とりあえずは彼女に
あらっ？Kuro君いい男になったんちゃうん？
なんて思われるようになってみようか。
冷静に・・・でもないな、普通の俺が出せれば
そう難しいことではない（それが出来れば苦労はない＾＾；）
ウソデス、足りないところ、とっさに思うように
行動できないところはたくさんあるさ。
それはきっと、これから少しずつ埋まっていきます。
だって今、とても濃い経験をしてるもの。

そんなこと言ってて、もう一回同じような状況あって
心乱しすぎたらもっと凹むだろうなぁ＾＾；


昨日は結局彼女に会えず。
来る予定が遅れてて、待っていたら俺が家に帰れなくなるので
彼女の友達と話してて、適当な時間に先に帰りました。
前だったらめっちゃ寂しく思ってたのかな（笑）
彼女の友達を待ってる間、時間があったので
目的地近くの本屋で何気なく物色。
ふと目に止まって立ち読みした本。

3分でフェロモンがでた。
http://www.an-web.com/book_html/4-8379-2034-9.htm

まあ、グサグサとくる本でした。
今揺れている心の天秤を片側に傾ける威力あります。
今回の事で自分に足りないと思ったところを
見事に指摘するような内容でした。
言いたい事は判るんだけどね。
でもそれに素直に流されないあたり、ひねくれ者だな、俺＾＾；
見かけたら軽く読んでみてください。
俺の目標像がわかるかも（笑）
あー、でも、女性関係のところはどうかなぁ？
ちょっと異論あり

とりあえず返事のみ。
今日はもしかしたら彼女にあうかも？
彼女の友達もいますが。
もう少し自分が落ち着いてから会うほうがいいような
気もするんですけどね。
まあ、勢いで言ってしまったものは仕方ない。
落ち着いていけ！自分。

前の日記は衝動的に消してしまいました＾＾；
また書いていくつもりだけど、とりあえず過去からちょっとだけ

守りたいもの、支えたいもの、支えてくれる存在。
それがあるから人は強くなれるのか？
彼女が出来る前なら、そんな存在が無いことが当たり前。
何の疑問も持たず1人で暮らし、悩み、解決してきた。

彼女が出来た時、その存在が力の源になることを実感した時。
それは同時に弱くなったと言うことではないのか？
辛い時、苦しい時、彼女という存在がいるから頑張れる。
でも、その存在を失った時、以前の1人で居た時のようには戻れない。
辛い時、苦しい時、心のどこかで支えを求めている。

別に支えになるモノが彼女である必要はなく、家族であったり目標であったりしてもかまわないのだけれど、今の俺には身近にそんな存在はなく。

仕事でトラブルが起き、原因の一端は俺にあり、解決のため彼女に会う約束をキャンセルしてお客さんの所に行く。
いい歳して仕事の一つも満足にこなせないダメな奴。
恋愛どうこ言う前に一人前ですらない。
俺は一体何をしているのだろう・・・
客先からの帰り道、暗い川辺を歩きながら↑のような事を考える。
立ち止まってしまうとそこから動けなくなりそうな状態。
所詮自分1人、消えても何にもかわらないよなーなんて危険な考え＾＾；
Yに会いたい、人の暖かさに触れたい。
そう思う反面、そんな弱い自分の心に嫌気が差す。
Yは彼女ではない。俺が今求めているものを求めていい存在ではない。
そんなのはただの甘え、その存在に依存してしまうと自分が弱くなるだけ。
自分で立てない人間が人を支えられる存在になれるわけがない。

強くありたい。
冷静に、懐深く、明るく、強く。
1人で生きる強さ、誰かを支えれる強さ。
強い人間になりたい。
結局会えなくて正解。

PS．
支える＝支えられてるってみんな気づいてるよね？
よく、失って初めて大切さに気づいたなんてこと言ってるのを聞くけど、俺から言わせたら馬鹿？
自分にとってその人がどういう存在なのか考えないのかな？
それとも、その人の存在が当たり前なんて思ったことない俺がおかしいのかな？
彼女を彼氏から奪いたいなんて言っている以上、奪ってそれで終了、安心ではない。
後で、前の彼氏と別れなきゃよかったなんて思わせるような男になりたくはない。
今の彼氏以上の存在になりたいさ！
強い人間、いい男。目指す先は遠い・・・

「今までいろんな女と付き合ったけど、お前が一番だよ。」

女の人ってこんなこと言われてみたいですか？
そう言われたら安心できますか？
俺には間違っても言えない。
そんなことが言えるだけ付き合ったことないので^^;

前の彼女に付き合ってる頃、言われた言葉。

「私は何人か付き合ってきた中であなたがいいと思えるけど、あなたにはそれがない。
本当に私でいいの？そのうち他の女の人と寝たいとか思うようになるんじゃないの？」

落ち込み気味な彼女からしたら、不安でしょうがなく出てきた言葉なんだろうけど、俺はどうしたらいい？
どう足掻いたところで女性と付き合った経験が増えるわけではない。
増えてたらそれは浮気だろ？（笑）

たくさんの女性と寝たい。それは男の本能でしょう。
でも、俺はそんな機会もなく過ごしてきてます。
いい加減に数多く付き合う気もないし、それでかまわないと思ってます、ました？
でも、そんな俺の言葉では何を言ったところで説得できませんか？
説得力ないならどうしたらいいですか？
これは昔の話でもあり、今でもたまに考えることですけど。

経験を経て来た言葉には説得力がある。
それは、その人が気づき、考え、自分の物にしてきた中から生まれた言葉だから。
そして、それまでのその人の印象との違いも合わさって強烈に印象付ける。
きっと、それが当たり前と思って行動してきた人の言葉よりも・・・
なんか損じゃない？
考えて気づいたことでない以上、ふと、当たり前と思っていたことに疑問が湧くと自信がなくなる。
自分の考えに自信を持って「こうだ！」と言えること。
そのためには、その道を外れてみることが必要なのか？
そんなこと出来ないですけど。